***

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

***

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

***

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

***

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Инструкция поведения для секретарши, которой Шеф изменил с этой гадюкой
Ленкой из бухгалтерии.

1. Делай вид, будто ничего не произошло, а то сразу уволят и не успеешь
отомстить.

2. Отвечай на звонки по следующей схеме: «Шеф спит в кабинете пьяный»,
«Шеф велел больше с вами не соединять», «Пришлите срочно две тысячи
упаковок туалетной бумаги для бухгалтерии».

- Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил.

Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать ?

Привязали труп к пограничному столбу…

Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:

- Да. Будет жить…

ЩА КАК РЕЖИКОМ ЗАНОЖУ БУДЕШ ДРЫГАМИ НАГАТЬ И МАТОЮ ГОЛОВАТЬ ИЗ КРОВИ ЖИВОТ ПОЛЬЁТСЯ БУДЕШ ЗНАТЬ КАК ПОМИРАТЬ!

ИЛИ ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА: ТЫ ЧЕГО С РУБА ДУХНУЛ(С ДУБА РУХНУЛ)

- Мама седня сказанула "Плотовой носочек"))

- а я как-то сказанула вместо "качеля" "канчеля")))

- дой моску(мой доску)

- У нас в классе пацан оговорился. вместо "каков" (вопрос кр.прил.) сказал "какав"

- Бегу по лестнице и кричу подруге:

"Подожди! У меня убка юзкая!"

«Блондинка за рулем» - это словосочетание уже давно стало нарицательным и подсознательно вызывает улыбку при первом упоминании. Вот очередная светловолосая барышня решила удивить мир своим поступком.

23-летняя жительница немецкого города Будерштроф Ловетта Грам во время парковки своего автомобиля умудрилась повредить 13 автомобилей. Как выяснилось позже, она совсем недавно получила права и, видимо, в первый раз отправилась в самостоятельное путешествие.

но подруга у меня, просто кладезь таких фразочек!!!!!из того, что вспомнилось: хлопцами не дверкать(дверцами не хлопать), пласкозубцы(плоскогубцы), аркадеон(аккордеон), канкулятор(калькулятор)….вообще сказала однажды "ой какая тарелочка симпотичная", но я стоя спиной к ней, догадалсь , что она имеет в виду декоративную керамическую ложку, висящую на стене кухни))))

 

- Просковский моспект (метро)

 

- "МЕНО РЫГАН" – Рено Меган…..

 

- Семкать луски-лускать семки оч часто бывает…

 

- Это не есть ХЕРОШО (хорошо)

 

- Моспект просковского (Московский проспект)

 

- мне мама как то заявила…"на писку запишу", вместо…записку напишу!

- Але, мама, что – то купить? – Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить – "дедушкин!?!"


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))


В автобусе: – Девушка, вы выходите? – Выходят замуж! – Девушка, вы сходите? – Сходят с ума! – Может вы вылазите? – Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: – С днем рожденья, сука!!! )))


Член не нос – назад не шмыгнешь.

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.